Что означает слова халява? Что-то бесплатное, получить просто так, что-то в чем человек не участвовал, а  получил просто так, а дальше он может  это взять и использовать, если нравится, не брать - - не нравится, взять - раз дают, а потом использовать/не использовать, ему все равно от этого ничего не будет "ни горячо и не холодно"; что-то что нельзя прочувствовать, т.к. через тебя это не прошло.Например, советы - халява. 

 Думаю, что такой вид помощи бесполезен  и неэффективен для клиента (речь идет о психотерапии) и непрофессионально для психотерапевта, если он их раздает. Чтобы  человек действительно что-то сделал своим, ему надо к этому прикоснутся, встретиться с ним, это надо прочувствовать, прожить, пропустить через себя и вынести наружу - это и есть собственный опыт. Это вам не просто взять/дать совет, степень включенности обоих (и Клиента и Психотерапевта) в происходящее гораздо глубже, а соответственно ценность происходящего значительно повышается.  

Т.е. человека надо не накормить вкусным, здоровым и питательным обедом (т.е. дать совет), а клиент обычно и приходит к психотераевту за тем, чтобы поесть, т.к. сам он не умеет готовить (не может осознать чего-то, не хочет этого делать, не видит как это можно сделать, в чем для него будет польза, зачем это надо самому делать) либо самому не охота напрягаться, нет времени на готовку, жалко на это тратить время, т.к. не умеет ...проще заплатить и чтобы тебя накормили, т.е. он голоден и намерен удовлетворить здесь свою потребность.

Психотерапевту нужно создать такие условия (отношения), чтобы клиенту показать, что он умеет и сам готовить (осозновать и видеть что с ним происходит, как он это  с собой делает/не делает ), т.е. показать ему, что это функция (осознания), такая способность в нем заложена изначально природой, просто он ее особо не развивал, знал о ней, но не использовал, а потом вообще забыл, что у него она есть. Восстановление функции осознования Клиента через опыт. 

Ответы на все вопросы Клиента находятся только в нем самом, внутри него, хотя большинство людей считают, что они смогут получить ответы на свои вопросы что же с ними происходит извне, требуют/просят/убеждают дать им совет, а потом, если получают прикладывают к себе, если он нравится - берут...(см.1 абзац).   

Вечная тема, которая всегда присутствует в моих разговорах с мамой: "Ты звонила бабушке? Позвони ей, не забывай ее. Ей же грустно, скучно..." 

Долго думала, что же это такое? Я мало звоню бабушке, еще реже к ней приезжаю, но мне так нормально, я не чувствую внутренней потребности делать это больше и чаще. Скорее, если это и происходит, это я делаю для мамы, не для себя, не для бабушки. Было время, когда мне вообще не хотелось с ней разговаривать, т.к. речь пойдет про бабушку, а меня это тема уже стала нервировать. Небольшое уточнение: мама живет в другом городе, я - в Москве, а бабушка в Подмосковье, ну т.е. я к бабушке территориально ближе, чем она.

Так вот, прозрение: я поняла, что тема "бабушки" - это внутренний процесс моей мамы, который она пытается решить через меня, вовлекая меня в эти отношения. У нее есть тревога по поводу бабушки (как там она,ведь она уже старенькая, а она находится далеко от нее) и чтобы снять  тревогу надо что-то сделать, а что она может: позвонить мне и сказать, чтобы я ей звонила, приезжала туда, так сказать была ее представителем, таким образом ее тревога уменьшается. Вот.

Скажу больше, когда я разговариваю с бабушкой, я никогда не чувствую, что ей это очень надо, ну т.е. мама говорит, что бабушка никогда и не скажет, что ей хочется, но я убеждена, что даже, если человек и не говорит, его можно почувствовать изнутри, так сказать прочитать, в чем же он нуждается. Так вот, тот формат отношений, который моя мама считает необходимым для бабушки, считаю ни мне ни бабушке не нужен.

А еще озарение: слова "родной " человек и "близкий" человек для меня очень разные по смыслу. Разница в моей дистанции по отношению к одному или другому слову, т.е. моя дистанция будет всегда, только к слову "близкий" я буду чуть ближе, а к слову "родной" - дальше. Бабушка для меня - родной человек, а мама - я пока еще не определила, раньше точно было - родной, а сейчас явно ближе, но еще не близкий. 

Сегодня разговаривала с мамой по телефону. Она сейчас уже меньше работает, чем раньше и теперь в ее жизни начинается новый этап: познание себя "домашней мамой", т.е. у нее появилось время, много времени, не связанного с работой, и она его заполняет тем, что занимается домом, хозяйством, уютом... Ей очень это нравится, она с удовольствием рассказывает об этом. 

Мне очень удивительно видеть ее такой сейчас, т.к. когда я была маленькой, мне всегда хотелось, чтобы она была именно такой "домашней мамой",  чтобы была дома с нами, играла и гуляла с нами, короче взаимодействовала как-то, но в то время она была "деловой мамой", и время на нас у нее было мало, а когда и появлялось "окошко", то всегда все было очень быстро: удовлетворение  конкретно заявленной потребности от меня или моей сестры, и на этом все заканчивалось, и она дальше "понеслась"...поэтому нам с моей сестрой "мамой " был папа.

Все бы ничего, но у меня никогда не было четко сформилурованной потребности, когда она спрашивала, мне не хватало всегда время, чтобы ее четко сформулировать, в отличие от моей сестры, она всегда как-то быстрее соображала и просила реальные простые вещи: "Книжку почитать, Сказку, Игрушку, Хочу блинов..."Соответственно она всегда и получала то что хотела. А мне просто хотелось, чтобы она побыла рядом со мной, молча, просто тихо присоединилась ко мне и таким образом побыла бы со мной. Я не знала как это можно было четко сформулировать.

Вспоминая детство, я ее вообще не могу вспомнить, как-будто ее вообще у меня не было, но я всегда знала, что она есть. Это как в фильме "ДМБ": "Видишь кролика? Нет. И я не вижу. А он там есть."

Да...,вроде детский безобидный мультик, а такая глубокая тема всплывает на поверхность.

Тема энергии двух родов, тема негативной женской психологии; т.е. когда встречаются два человека, между ними завязываются отношения, потом они решают создать семью, вступают в брак, через некоторое время у них появляется ребенок и тут их отношения начинают существенно менять.

Каждая пара по-своему решает как пройти этот этап в своей совместной жизни. С появлением первого ребенка молодые родители очень часто начинают чувствуют себя очень уязъвимо и неуверенно (как мама, так и папа по отдельности), это разумеется сказывается на их отношениях. Отсутствие опыта по уходу за младенцем + появившаяся ответсвенность за жизнь маленького человечка увеличивает нагрузку на отношения между супругами.  

И в этом трудном месте, на помощь приходят (бегут) бабушки (как со стороны жены, так и со стороны мужа). И начинается борьба двух родов, двух энергиий за ресурс, т.е. каждый род хочет именно себе присвоить новую жизнь, тем самым расширить и укрепить свое влияние на своего уже взрослого сына (дочь) через внука(внучку).

Каким образом это происходит. Допустим, что супруги сами не справляются, в изменившихся условиях, они принимают решение, что им нужна помощь и что они ее могут получить от своих родителей. Следующий этап - это определение к кому конретно обратиться: к свекрови или к тещи?

В народном фольклоре, в сказках, как правило, свекровь изображается злой колдуньей и проявляется как явное зло; теща же изображается обычно добрее (внешнее), более домовитая, как добрая фея.  Хотя на самом деле, все это стороны одной медали: не бывает целиком добрых или целиком злых людей (женщин). 

Как это видно в сказке о Спящей Красавице: добрые феи (теща)как-то больше вхожи в дом (Дворец) и допущены к телу ребенка (Принцессы), колдунью (свекровь) не пригласили на торжество и она сама пришла уже с обидой (проклятием), ну собственно, и понеслось, негативная динамика двух родов запустилась. Началась борьба: одна сторона "атакует", другая "спасает". Родители самоустраняются, уходят в фон, на котором начинает разыгрываться действо: как добрая сила противостоит злой силе, о том что добро, в виде добрых фей побеждает зло (колдунью). 

 К вопросу о добрых феях: для меня их "добро" неоднозначно, т.е. они сами задумали переезд Принцессы из дворца в обычный дом, в лесную глушь, под предлогом что ей так будет лучше. А социализация? Родители Принцесы как-то особо не участвуют в принятии решения о судьбе их дочери, скнув эту заботу на "добрых фей". В самый ответственный день (16-ти летие девочки и ее обратный переезд во Дворец), они как-то безответственно отпускают ее погулять, где у ребенка начинает выстраиваться личная жизнь, чему она несказанно рада, вернувшись домой, ей ("добрые феи") вдруг решают открыть глаза и рассказывают ей ее  начало жизни, то что она Принцесса и при рождении обручена с каким-то Принцем и что сегодня надо возвращаться во Дворец. 

В результате, ребенок получает психическую травму: получается его обманывали все это время, скрывали правду ,т.е. обращались как с неодушевленным предметом, например, как со стулом, сейчас он пусть здесь постоит, а потом мы его в другое место поставим, феменологически это очень видно по ребенку: он не сопротивляется как его быстро одели и повели во Дворец, он вообще никаких эмоциональных реакций не дает, тихо переставляет ноги, а его ведут. 

Это к вопросу о том как все-таки мало родители разговаривают со своими детьми либо вообще этого не делают, сами  не участвуют в процессе заботы и воспитания своих детей. Важно, чтобы супружеские отношения были прочны и устойчивы к внешним воздействиям, чтобы стратегически пара была была в едином порыве. Такой показатель как "рыба, рак и щука" - не является прогностичным для дальнейших детско-родительских отношений.

Не менее важно, чтобы супружеская пара была ясна, прозрачна и гибка внутри друг для друга. Такое соотношение стратегии и тактики позволит достичь оптимального баланса и равновесия в супружеских отношениях, что безусловно является здоровой почвой  для рождения ребенка.      

Очень интересно, любопытно было. В процессе просмотра родились некоторые мысли.
Кратко о сюжете фильма: семья в разводе, двое детей-мальчиков, возраст 6,5 и 10 лет сестра 14 лет. Есть воскресный папа, который забирает детей к себе домой и там с ними проводит время, (играет с ними как умеет, периодически, отвлекаясь на звонки с работы )потом сдает их обратно маме.   
 
Фильм об адаптации детей к ситуации развода родителей, о том как каждый для себя решает как теперь жить в изменившихся условиях и о том как же все-таки быть вместе (друг с другом), когда все уже не так как раньше (родители уже не живут вместе).

Очень четко видно, что семья - это система, где каждый ее элемент несет определенную функциональную нагрузку и является важным, нужным и уникальным. Когда что-то происходит с системой как с единым организмом, то неизбежно начинает страдать каждый из ее элеметов. И самым чувствительным местом в этой системе явлются дети.

В фильме показано как они борются за внимание отца (битва за ресурс, опору), каждый воспринимает другого как врага на поле битвы, т.е. каждый сам за себя, между ними нет взаимодействия, только соперничество. Естественно старший берет силой и ловкостью, младший из-за этого обижается и вообще сворачивает какое-либо движение в сторону брата. Сестра не участвует в происходящем как будто ее это не касается и у нее другая жизнь. У нее такой способ адаптации.  Маму в фильме не показывали, фильм больше про детей и о том какую им непростую жизнь устроили родители.

Звучит все очень грустно, но детям в фильме все-таки удается найти здоровой способ адаптации к ситуации, благодаря детской фантастической игре "Затура", в результате которой они смогли обрести ресурс: опору друг в друге (и даже сестра была вовлечена в игровой процесс).

Таким образом, детская подсистема была восстановлена, появилось взаимодейтвие и согласие между ними.  Ощущение от фильма, от такой концовки светлое, можно даже сказать оптимистичное. Вот. Рекомендую посмотреть:)   

Ну вот я и зарегистрировалась!
Уф! Прикольно!